8 frases do Rafinha Bastos no Twitter

1. Sempre sonho que minha mulher me trai. Vou parar de contar ovelhas pulando a cerca.
2. Por trás de um incenso tem sempre um hippie escondendo um peido.
3. Estudo confirma: 96% dos estudos não servem pra nada.
4. Anápolis, Curralinho, Analândia ou Campo Largo? Qual destas é o cu do mundo?
5. Ocean Air: Viajando artistas desde os Mamonas
6. A Gripe Suína pode ser transmitida através da saliva. Não beijem os porcos de língua.
7. Escrevi no Google GRAVIDEZ INDESEJADA e automaticamente o botão "Estou com sorte" sumiu.  
8. To em busca de um apê. Hoje vi um de 2 quartos e 3 banheiros. Um prédio feito pra pessoas que mais cagam do que dormem.

 Você pode ler as outras tolices que ele escreve seguindo ele: @rafinhabastos

12 frases de efeito

1. Parceiro feio é que nem pantufa: dentro de casa pode até ser confortável, mas na rua dá uma vergonha!!!
2. É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota, do que falar e acabar com a dúvida.
3. Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
4. Quando um homem e uma mulher se casam, tornam um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.
5. Sabe por que a psicanálise é mais rápida pros homem do que para as mulheres? Porque, quando dizem para eles voltarem à infância, eles já estão lá! (não gostei dessa)
6. Amigos são como sutiãs: perto do seu ♥ e estão lá pra apoiar.
7. Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico, mas é muito profundo.
8.  Antes eu era feio, agora eu tenho um carro.
9. Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
10. Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo!
11. Se você se acha mais forte que uma galinha ... bote um ovo.
12. Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
    
    
     
    

Resultado da Enquete

Algumas frases retiradas do Twitter

1. Minha filha de 3 anos, aprendendo as letrinhas, viu um G. Eu falei: G de gato. Ela: não, G de Google... (@leandrooduarte)
2. Hoje em dia é tudo mini, macro, nano. Só o meu dedo que continua grande e gordo e eu não consigo acertar direito as teclas dos aparelhos. (@betosilva)
3. Quem, em sã consciência, hackeia o Winning Eleven do PS2 para incluir a narração em português na voz de... GALVÃO BUENO? (@oprimo)
4. Odeio cantor que fala "a música é MAIS OU MENOS assim..." e aí canta a música EXATAMENTE como ela é. (@murilogun)
5. Emissoras de tv do Brasil, um recado: não adianta exibir em ALTA definição se a programação é de BAIXA qualidade. (@georgemacedo)
6. Pesquisas confirmam: 100% das pessoas que dizem "morri" após postar um link não morrem. (@conector)
7. Tenho maior inveja do pessoal que consegue desenhar coisas complicadas com o mouse, tipo um círculo. (@Cardoso)
8. Você sabe que está ficando velho quando vê um ator que participou de "chiquititas" estrelar um comercial de cerveja. (@georgemacedo)
9. Prezada Varig, uma dica: Economize no número de comissários e não na comida. Eu não preciso de 5 pessoas pra me servir um biscoito. Obrigado. (@rafinhabastos)